換言之，不要再覺得自己在外偷擼狗擼貓不會被自家毛孩發現了，那只是人家大度放過你而已（咦）。 沒有安全感的人 蘇跟蘿絲在學生時期跟成年後曾經歷強烈的爭吵，在吵架的過程中，可以看到兩人面對衝突時的不知所措。 她們看待友誼跟處理衝突的方式，都受到家庭關係、自我價值感跟戀愛經驗的影響。 小時候，我們的需求沒能在第一時間被滿足，導致我們對「被愛」的可能性產生懷疑，在進入關係中，會常常疑神疑鬼。
因此，一旦你把選擇權與責任持續推給別人，甚至還因錯誤而責備別人時候，才真的開始變成一位 “ 不負責任者 ” 。 沒有安全感的人 其實並非是這樣，逃避型依戀跟焦慮型依戀的人經過察覺、練習與療癒，也是有機會可以成為「安全型依戀」人格的。 我明白在不安和煩惱遮蓋之下，實在很難冷靜，但請不要讓自己一時的衝動而破壞關係。
沒有安全感的人: 健康 熱門新聞
自序裡提到那個把我踢出洞穴的人，我們分手，我幾乎傷到體無完膚。 面對痛苦，一般人大概的選項有兩種，不是關閉，就是逃避，願意去面對的大概也都經歷了一些什麼才明瞭，這是唯一的方法。 那時候當然不知道，我自幼成長到那個時候，都用一層一層的盔甲來掩飾內心的軟弱，盔甲穿久了，你會以為自己就是這個樣子，的確保護我不受傷，但也把我包得密不透氣，所有應該流動出去的能量悶在身體裡，成為「無感」的人。 於是，她在生活中會小心翼翼，會特別在意存錢、囤物，以備不時之需；會用各種方式試探男人，來證明他到底愛不愛她；會透過男人是否會為她買禮物、是否記得她生日等條件，來驗證愛是否還在。 害怕自己被拋棄，害怕自己有危險，害怕自己不值得被滿足，而自己又無力面對這個世界。
原因除物品（金錢）以外，其他身邊一切都是動態的，我們無法絕對掌控，只能在進行時的灰度空間中做出價值（利益、博弈）最大化。 所以把兩者寄托在別人身上是不穩定又危險的，換句話說：這意味著對方有了傷害你的 “ 權利和武器 ” 。 譬如兒時，小康家庭在教育孩子上有種 “ 我家條件好 ” ，想吃想要什麼就給買；表面看似給孩子提供優越環境，在孩子眼裡，實則是另外一種心理強化。
沒有安全感的人: 沒有安全感怎麼辦?一輩子的安全感練習課題
然後你開始越來越不安，因為你發現在這些查勤、擔憂與控制後，對方對你失去耐性，回應越來越慢也越來越冷淡，你開始深信你不被愛，因為你再也找不到愛的證明，又偏偏你希望回到當初甜蜜有緊密的狀態裡。 譬如：上述中當別人問到你大學所學專業時，有人搖搖頭後悔四年的付出在 “ 工作後 ” 完全沒有得到受用，這就成為固定思維。 這就像你手中拿到一副爛牌，抱怨是沒有任何作用，怎麽配合自己搭檔打贏對方很重要。
- 好啦，上篇就先說到這裡結束了，這篇當中也包含許多自我揭露。
- 對此，《摘星工廠》也特別發文分享，有3個星座的朋友因本身具有魅力，因此自然而然身邊就吸引不少追求者。
- 關於這個問題想到對岸還有一個更簡潔的用語：「先走心還是先走腎？」走心延伸為先投入情感、走腎延伸為先投入性，聽起來像什麼中藥方劑歸經的路子…
- 對了，醫院是被定了醫療事故的，但最後鑑定上有一行字：家長負主要責任。
- 要回答這個問題，我們必須要把嬰兒身上的安全感，延伸到成人身上來做回答。
- 責任感的本質意義是一種自願行動的能力，不因遇到問題怕結果不滿意而推脫給別人，甚至用撒謊、否認等方式回避，這樣能讓自己得到更多機會的同時鍛煉自己的主動性。
第一種人會低頭於所謂的「現實」，覺得反正自己都不會擁有穩固的關係，不如發展一段又一段短暫的感情。 雖然在短時間內可以樂在其中，但隨著這些感情的破裂，他們便更加相信關係都是虛幻的。 現代社會，我覺得大多數人都沒有安全感，只是每個人的深淵模樣不同，畫面也不同。 但總的來說都是因為內在失衡，覺得無法掌控局面、擔心被世界(重要的一方)給拋棄、擔心自己受傷害，而導致不安全感加劇。
沒有安全感的人: 改變一點心態
在這種狀態下，不管你抱持的原意有多好、說的話多有道理，男人也根本不屑一顧，完全聽不進耳。 更可怕的情況是，你滿懷好意地關心和問候，在他眼中可能只是滿口道理、喋喋不休的囉嗦，最後反而被他罵得狗血淋頭，難以下台。 在他心裡對於這段關係的不安，往往是由這些小事開始慢慢累積，由於害怕被拋棄，他會開始試著以控制的方法去限制對方，務求這段感情可以按他的方式進行，不會出亂子。 別以為只有經常check 住另一半行蹤的人，才是缺乏安全感的表現。
心理學中稱之為：在關係中的每個人達到的情緒狀態是開放並且脆弱的（Catherall， 2007 ）。 將內心的不安感誠實說出口，和另一伴表示這項行為為什麼讓自己感到害怕與恐懼。 沒有安全感的人 世上沒有完人，如果常常將自我的不足拿出來與別人比較，只會愈來愈沒自信。
沒有安全感的人: 安全感
那些號稱「真正想要的是愛」的人，也多半是因為安全感得到了滿足，進而追求愛情。 沒有安全感的人 缺乏安全感像是一個魔咒，好運的話，他們會找到一個可以提供無限量安全感的人，再由這個人告訴他們世上還是有穩定關係。 沒有安全感的人 但這個方法像是用不斷的水流來填滿一隻破洞的杯一樣，危險而且不太實際。 更有效的方法是，把破了的洞修補好，這樣才可以真正盛滿一杯甘甜而清涼的水。
但有一種特質是你特別要注意的，就是你的對象是否「容易被影響」。 專職教授自信，擅長以生活切入心靈、從感情勾勒哲理，由溝通洞悉人性，致力將自信、溝通、人生等看似無跡可循的課題，轉化為可供一般人輕鬆學習的方法，協助所有朋友跨越人生當中可能會遇到的難題，活出幸福的人生。 當不安全感作祟時，你會開始質疑對方，最後只會不愉快的收場。 試著說話別總以否定句反問，例如，「你說你很想我，可是為什麼不來找我？」，試著將說話方式轉換成更正面的說法，會更有助於兩人之間的溝通。
沒有安全感的人: 安全感到底要怎麼給？心理師一席話，道出了女性內心最真實想法
因此也要提醒大家注意，並非要滿足上面所有特點的人才是焦慮依附者。 而如果金錢始終是他和別人交換真心的阻礙，那就意味著，他也永遠無法得到溫暖的結局，這就是現實。 不是每一個人都會被心理諮商師「渡過」，但確實，每一個人都有一顆渺小而不安的內心在暗地裡默默生長，這真的和你是誰無關。 他們不擅於和別人相處，常常覺得必須在外人面前戴上面具，無法表達真實感受，認為要假扮成某種樣子才能避免自己受到傷害，內心深怕別人瞧不起自己。 正面積極或許是不錯的人格特質，但你可曾想過，這些滿溢出來的正能量可能只是掩飾空虛的一種偽裝？
在所有愛的形式裡，愛情與親情最容易改變或影響一個人的生命，而愛情是最複雜且最強大的力量。 其實每一種愛都會有自己內在狀態的投射，愛情是投射最強烈且直接或加倍的，所以在愛情裡面會帶起許多內在過去的陰影，然後主導、影響你對愛的感受、愛的判斷、愛的走向，也就是說，從你對愛的模式就可以對照出你對待自己的方式。 從人類的角度來看，嫉妒可能是會造成困擾、甚至有些多餘的負面情緒，但是對寵物來說失去關愛（就算只是暫時的）是一件非常嚴重、甚至攸關存亡的事。 不只是狗，任何經過長時間馴化的寵物物種都會用自己的方式與照顧者締結依存關係（是的，就連以個性惡劣的家貓也是如此），也因此「安全感」會成為牠們心理健康的重要指標。 動物心理學家不斷在探索動物認知的極限，包括他們的學習能力、心智功能，以及更深入的情感與思考能力。 這不是因為他們懶得繼續糾結人類在想什麼，也不是因為貓狗比人類可愛得多（雖然這是事實），而是這些「結論」有可能會重新界定我們與寵物的關係與互動方式。
沒有安全感的人: 女生有這10個表現，說明你是極度「缺乏安全感」的人！你中了幾個？
當一個人有了這樣悲觀的一個前設，不難預測他們的情感關係通常都是痛苦收場。 安全感是一種很玄的東西，因為感覺層面是很難完全理解的，「覺得自己有」跟「真的有」其實是兩回事。 有的人覺得自己很有安全感，可是表現出來的卻都是一些沒有安全感的行為。 所以想要真正瞭解自己是否擁有充分的安全感，需要深入的分析與探索。 戀愛關係的結束，可能引爆原本隱藏的感受，以及對閨蜜情感進一步的覺察，也可能因此動搖原本的姐妹情誼。
原生家庭的互動方式，大幅影響蘇跟蘿絲看待自我與人際關係的角度。 蘇的媽媽與蘇之前沒有良好的溝通與照顧關係，導致蘇缺乏與親近的人溝通的能力。 蘿絲的爸爸用權威的方式教育子女，所以蘿絲沒有機會跟父母表達內心想法，也無法被父母理解，年少的時候就離家出走。 當小嬰兒哭的時候，爸爸媽媽一定會立刻趕到小嬰兒的身邊嗎？ 有時候，爸爸媽媽可能會把嬰兒丟在家裡，或是覺得嬰兒很吵很煩，那麼就不會趕到嬰兒身旁。 在這樣的情況下，爸爸媽媽就沒辦法滿足安全感的第一要件：適時出現在嬰兒的身邊。
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● 如果當孩子哭著找媽媽時，需求能被滿足，孩子就學會了：透過努力是可以得到的。 假如哭了還得不到滿足，那麼人就學會了：其實努力了也不一定能得到，甚至會認為自己不值得得到。 當嬰兒呱呱墜地時，他已經開始學習著想盡辦法在這個世界上活下來。 世界不是子宮，需要自己呼吸、自己咀嚼，甚至自己覓食。 例如遇上向自己伸手的貴人、看到激勵影片的片段、受到好的KOL的感召、能夠溫柔地救贖自己的另一半、看到好的激勵文章與實用方法，參加自我療癒的課程等等。 關於這個問題想到對岸還有一個更簡潔的用語：「先走心還是先走腎？」走心延伸為先投入情感、走腎延伸為先投入性，聽起來像什麼中藥方劑歸經的路子…
就是當對方做了某件事讓你感覺到快樂、不快時，你如實的把你的感受告訴他。 比如說某天下班後，對方莫名其妙失蹤了，直到凌晨才回你電話，你可以告訴他你很擔心他，但你不是要指責他或要求他以後要報備。 人與人之間的想法一定會有分歧，如果其中一方總是隱忍不說，另一方也沒有察覺，最後所有的情緒會一次爆炸。 爆炸指的不一定是爭吵，可能是某一方直接提分手然後徹底消失了。 沒有安全感的人像浮萍，獨處對他來說就像把浮萍扔到大海一樣可怕，如果沒有一個人讓他依靠著，他會覺得自己被拋下了、沒人在乎了。
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在學習新技能的時候，失敗和挫折都是難免的，心理上的成長也是一樣的。 不要指望一下子將不安全感打敗，這是一個循序漸進的過程。 應該將注意力放在優勢上，而不是一味地關注和重複自己的脆弱。 如今的他依然擁有在常人看來無法企及的財富，但他的問題卻比平常人要嚴重得多。
沒有安全感的人: 缺少安全感的你，需要學習「自我滿足」
今天BAZAAR《愛，聊不聊》Podcast節目邀請到了實習心理醫師/心理作家海苔熊，來與我們聊聊關於「填不滿的安全感」這件事。 我們心知肚明，這不過是赤裸裸的炫耀，給那些朋友圈的女人們看。 當我們把自己愛回來，當我們對自己感覺安適和安定，就會在關係裡感覺穩定，就可以給出愛和發自內心的關懷，而不是搜尋愛來填補自己的孤單。 洛克菲勒說：「你想使一個人殘廢，只要給他一對拐杖，再待上幾個月就能達到目的。」同理，我們要讓一個拄拐杖的人能自由行走，就把他的枴杖拿走，初期陪他慢慢習慣沒拐杖的生活，在慢慢放手，漸漸地他會可以靠自己的力量前行。 所以和此種人談感情，被「趁虛而入」或是「遭遇危險」的機率會比正常人高得多。 趁虛而入是因為，他凡事都要假他人之手，這些都是人情，而且是不單純的人情，非常難還。
沒有安全感的人: 喜歡炫耀自己的成就
真不明白為何有些女人，把一切社交軟體當作炫耀的工具。 生活似午夜的櫥窗，只有一小塊燈火通明，身后是厚重的黑暗，照不亮也趕不走。 遭遇危險是因為，某些極端的人會以為，你接受了我的付出就是接受我的追求了，因此當他們告白被拒了就會惱羞成怒，企圖用激進的手法討回自己付出的東西。 你要多問，他要多答，因為在回答的過程中，他會逐步建立起自己的中心價值觀，你要做的是去幫助此系統更加堅定，而不會輕易被比較就崩解了。
你要在和對方相處時，細心留意所有細節，看看對方是否對自己認真；而在一開始時就問男方是否打算結婚，這樣對男方的壓力也太大了。 整體星像事業本身沒有很大問題，既有輔弼助力星也無忌星沖照，天梁也主工作比較安定，唯見空劫則錢不容易剩；貴人星特多特强一生都有貴人扶助。 發現對方，意思就是當你放下評判，你會發現另外一個精采的世界，然後你會由衷地讚嘆並欣賞這個世界。 圍著另外一個人轉是一種愛的能力，這不代表失去自我。
延伸閱讀：專訪－「沒有寂寞孤獨，妳很難去感受怎麼愛自己。」戴愛玲收起高亢，新專輯用傾訴走進妳內心的聲音。 這時候他的不同，不是來增加你的不可掌控感，而是要讓你借助他增加自己的經驗。 也就是欣賞對方和你的不同，而不是透過挑剔來讓他跟你相同。 如果他夠愛你、也夠強大，他會反過來否定你，跟你吵吵罵罵，企圖把你們的關係變成平等的關係。 因此，如果他能反過來否定你，說明他還是想愛你的。
既然我們天生就會透過哭泣來吸引父母的注意，就代表我們天生就有被安撫的需求，唯有先獲得他人的支持，我們才能長出內在的力量，這是安全感形成的重要內涵。 因此，有些人總是說：「安全感是自己給自己的。」這其實是一句錯誤的話，關於這個部分，在依附理論上稱為依附悖論，我在書中有詳細的說明，想要更了解的人，可以從本書中找到更詳盡的答案。 可欣和筱絜都是焦慮依附型的女生，她們同樣對於男友回訊息的低頻率感到焦慮，但展現出來的應對方式卻完全不一樣。 由此可知，即便同樣是焦慮依附者，面對同樣的事件是會展現出不同樣貌的。
你本來是怎樣的你，就做回你本來的樣子吧，很多時候你以為對方變了，其實是你自己變得太多了。 我把容易被影響的人列在高風險第一位，即是因為他們的價值觀總是在擺盪，缺乏一個可以堅定自我的中心價值。 我不會告訴你「七個找到摯愛的方法」，也不會和你說什麼「三種你絕對不能碰的對象」，不這樣評斷是因為，這些方法都太過武斷了，並且一個人的感情經驗是會成長的，現在不適合不代表未來不適合，保留彈性是必須的。 當我們感受不到安全感，常常就會說出否定詞，例如「你說你很愛我，可是我沒有感覺到。」心理學家建議嘗試不說否定詞，而真心的考慮對方的狀態，用更正面的方式溝通。 許多不安全感的源頭其實是來自缺乏自信心，總認為自己配不上對方，或覺得別的女生似乎更漂亮。 告訴自己，你有無可取代的優點，對方才會欣賞和喜歡你，當妳對自己有自信了，不安全感也會少一點。